huomasin että en voinutkaan tänään paastota. koska olin kotona ja niin ovat myös äiti ja sisko, no huomenna sit paasto. tänään oon syönyt varmaan 1000 kaloria. paljon.

huomenna varmaan terapeutti soittaa uudesta ajasta, en tykkää puhua kenenkään "puoli-tuntemattoman" ihmisen kanssa puhelimessa. pitäisi soittaa myös kouluun että otan syksyllä sen viime vuonna keskeytyneen koulu paikan.

huomenna onneksi ei tarvitse mennä pajalle.

olin sit tänään siellä sukuloimassa. sitä tuli sitten syötyä kaikkien pyyntöjen ja tarjoilujen takia aikas paljon. meidän joidenkin sukulaisten suusta pääsee sellaisia; "otatko sinä taas lisää!?", "eikö sun maha ole jo täynnä?" ja "älä ota noin paljoa, että ****kin saisi vähän lihotettua itseään kun on niin laiheliini" -lauseita. niin ne sanoo ainakin mun siskolle ja se on musta aika järkyttävää. oon sanonukki kerran yhdelle niistä että ei noin saa sanoa ja että toi loukkaa. ja nyt pelkään että mun siskolle tulee joku psyykkinen sairaus. koska luin sen blogista sellaisia runoja missä se kertoo bulimikoista. se ei ite tiedä että tiiän sen blogin osoitteen.

juu, mutta huomenna 500 kaloria ja maanantaina taidan pitää paaston.

en kirjoittanut eilen, koska oli niin paha olo ja vaikka yritinkin kirjoittaa ja oli paljon asiaa, en vain pystynyt niitä kirjoittamaan.

olin kaverilla eilen ja tänään. se on niin laiha että en välttämättä haluaisi nähdä edes häntä, vaikka onkin tosi ihana ihminen, mutta hänen näkeminenkin saa mut ahdistumaan.

ja huomenna sukulaisille. en taaskaan millään jaksaisi ruveta kaikille selittämään miksi lopetin koulun, mitä aioin tehdä tulevaisuudessa ja kuunnella muiden sukulaisten menestykkäitä koulu-juttuja.

en mennyt pajalle. yllätys. en vain pystynyt nousemaan aamulla sängystä.

ja tanssitunnilla oli tosi heikko olo. en pystynyt tekemään kaikkia liikkeitä loppuun asti. en tiiä mikä mulla oli, olin kumminkin syönyt ihan hyvin. nyt jo vähän parempi olo, paitsi etten jaksa tehdä oikein mitään ja päätä särkee hiukan. mutta onneksi meillä oli sijainen tunnilla, mua ei niin paljoo haitannu, vaikka lähdinkin kesken kaiken pois. menen kyllä huomenna treeneihin, vaikka olisi mikä, tai sijainen.

huomenna vapaa-päivä.

jes! sain sen lääkärin todistuksen. ihanaa kun lääkäri ymmärsi mua ja sanoi että kirjoittaa sen. nyt pitää vaan perua se kurssi, tai ottaa yhteyttä niihin ohjaajiin.

huomenna paja. en millään haluaisi mennä sinne, mutta olen jo lintsannut sieltä ihan liikaa. huomenna on muutenkin rankka päivä tanssin suhteen. tulisi jo se pääsiäisloma.

terapeutti peruutti tapaamisen. kuulemma lapsi kipeenä. en kestä. mulla olis ollu sille paljon kerrottavaa, ja viime viikkoinenkin käynti peruuntui. onneksi tänään on sentään lääkäri. pitää toivoa että saan lääkärin todistuksen yhdelle kurssille, ettei tarttis mennä sinne. en edes halunnut sille kurssille, tiedän että siellä pitää olla sosiaalinen ja pitää erillaisia esitelmiä ja tehtäviä. oon pelännyt sitä jo yli kaksi viikkoa, kun sain sen kirjeen postista että mitä tehtäviä sitä ennen pitää tehdä. paha on myös se että se kaveri kenen kanssa olisin sinne menossa joutuu nyt olemaan yksin, jos en tule. ja sit se suuttuu ja taas haukkuu mua siitä kun oon niin pelkuri ja että miksi muka en voinut lähteä.

odotin tänään kaupungissa 3 ja puoli tuntia kaveria, ja lopulta hän ei tullutkaan. piti nähä suoraan pajalta se ja sen jälkeen olisin mennyt tanssiin, eli mulla oli iso treenikassi, joka paino kamalasti. sitä sitten raahasin pitkin kaupunkia kaveria odotellen joka ei tullut siksi koska oli toisella kaverilla, ja se kaveri on niin mustasukkanen että se ei halua että oon mun sen kaverin kanssa.

syömiset menneet aika jees silleen, tosin äiti keittää alhaalla nuudelia.

mutta nyt tanssiin ->

nyt sitten Lemmi lähti meiltä. ja mun eka miittikin tuli koettua.

oli tosi ihana nähdä lemmi, kun sen kanssa olen ollut yhteydessä aika paljon ja hyvin tultiin toimeen keskenämme, lemmi oli tosi mukava ja kiva tyttö <3

miitistä sen verran että meitä oli yhteensä vain neljä, mutta oli meillä silti kivaa. oltiin kahvilla ja kaupoilla. jos olisi ollut paljonkin isompi porukka, niin ei oltais voitu olla siellä kahvilla.

syömiset menneet aikas huonosti, en paljoo kaloreita nyt viikonloppuna laskenut. mutta maanantaina taas diettiin :)

eilen olin vähän sekaisin kaikesta. oli paha olla.

en mennyt tänäänkään pajalle, vaikka oli tarkoitus mennä. herätyskello ei soittanut, enkä tiedä miksi. toisaalta olen tosi helpottunut että niin kävi, en olisi kestänyt siellä. laitoin sille ohjaajalle viestin että ei ollut oma vika, ei se usko.

heräsin tekstiviesteihin. oli ihana saada ystävältä heti aamusta viesti että se välittää, ja pelkää että mulle tapahtuu jotakin pahaa. en tiedä uskoakko sitä, pelkään että se vaan leikkii mulla ja sanoo noin ja sitten se jättääkin, eikä enään ikinä ota yhteyttä. ystävät on ehkä mulle liiankin tärkeitä.

ystävän pitäisi tulla viikonloppuna meille, se on mun ana-pari. oon odottanut sitä, että nään sen, mutta pelkään että sekin tapaaminen peruuntuu.

tänään on 4 tanssituntia ja 500 kaloria. kyllä ollaan ennenkin pärjätty.

tänään sitten näin sitä ystävää. meni ihan ok. pitää vaan miettiä vielä asioita, en pysty edes kirjoittamaan kauheesti siitä kun nähtiin kun en ole edes miettinyt kauheesti tätä päivää. kirjoitan sit myöhemmin enemmän. pää ihan tyhjä ja väsyttää.

syönyt oon aika paljon.

perseelleen meni. söin varmaan 400 tai 500 kaloria. aamu -ja aamupäivä meni hyvin kahvia, cocis zeroa, puolikas mandariini, 1/3 banaani ja ruisleipä tomaatilla, mutta vikan tanssitunnin jälkeen illalla meni 5 karkkia ja kotiruokaa.

no huomenna 300. se menee paljon paremmin kun tänään, huomenna se ei oo niin pahakaan, kun ei ole reenejä. koska ei tarvitse pelätä että alkaa heikottamaan tai pyörryttämään kesken tunnin.


nään J:n huomenna, pelottaa vähän, kumminkin taas riidellään, tai ainakin väitellään.

menin eilen yöllä meseen. mulla meni välit poikki yhden kaverin kanssa kokonaan ja se poisti mun numeronkin ja vaihtoi itse numeroaan, etten sais siihen enään ikinä yhteyttä. mutta kun kirjauduin sisään meseen, kirjautuneena oli myös J eli ystävä jota en ollut voinut tavoittaa, hänet olin tosin torjunut. tuli hirveä paniikki. voinko puhua hänelle? mitä hän ajattelee jos puhun hänelle? rohkaistuin ja puhuin hänelle. kerroin että oon miettinyt asioita ja haluaisin että oltaisiin vielä ystäviä, koska hän on minulle tärkeä. odotin pitkään vastausta, aika kauankin. kunnes näkyi että J kirjoittaa vietiä. hän vastasi ja kertoi kuinka tyhmä oli ollut kun laittoi meidän välit poikki. juttelimme pitkään meidän molempien virheistä ja sovimme että tapaamme ja pyydämme toisiltamme anteeksi kasvotusten. onneksi laitoin J:lle viestiä ja että en poistanut koko meseosoitetta. tämä on vaivannut minua jo pitkään, ettei olla oltu tekemisissä, hän oli kumminkin yksi parhaista ystävistäni.

huh, sainhan vuodatettua.

-------------------------

tänään 200 päivä ja kaksi tanssituntia, saa nähdä miten pärjään.

tänään olin tädin 50 vuotis juhlissa. no sen tietää jo etukäteen että joutuu syömään kaikkee. kaikki alkuruuat, pääruuat, jäliruuat ja kahvit. mutta huomenna alkaa se dietti ja 200 kaloria on se raja. huomenna vaan yksi tanssi, kun lopetin sen yhden kokonaan. mun serkku on niin ihanan laiha, oon kateellinen sille, se söi muutenkin ihan järjettömästi. vaikka ollaan sukua, niin en ole samanlainen kun se. se on muutenkin niin siro. haluan olla samanlainen. musta tulee samanlainen!


"tuu ***** syömään!"
miksi vielä tähän aikaan pitää mennä vielä syömään? sanon etten jaksa.

tänään sitten tuli oltua helsingissä ystävää katsomassa. vähän jotenkin jäi outo tunne tosta, kun R oli tosi hiljanen koko ajan ja mä vaan pölötin kaikkee, ja tuntu siltä että sitä ei kiinnostanu mitä puhuin, ja vaan mumisi jotain vastaukseksi. en tiedä, ehkä sitä ei enään kiinnosta nähdä mua, ja kun mä olin niin innoissani näkemässä sitä kun ei olla nähty joulun jälkeen.

huomenna matkaan uudestaan helsinkiin 50 vuotis juhliin, en jaksaisi millään.

---------------

syömiset menneet tänään hyvin.

*3kuppia kahvia
*ruisleipä
*tomaattia
*pillimehu :D

liikkunut oon tänään aikas ok:sti. kävelin pitkin kaupunkia.

ensi viikolla alkaa kunnon dietti ana-parin kanssa <3

ma 200kcal
ti 300kcal
ke 500kcal
to 200kcal
pe 500kcal
la 500kcal
su 300kcal

ja parittomilla viikoilla maanantaisin paasto.

on kiva kun on joku kenenkä kanssa laihduttaa ja on helpompi pysyä kaloreissa kun tietää että toinenkin yrittää samaa kalori määrää. ja ei ehkä luovutakkaan niin helposti :)

mutta lauantaina helsinkiin junalla aamulla ja sit illalla takas. sunnuntaina autolla uudestaan helsinkiin sukulaisen synttäreille, ramppaan tätä väliä, olisin varmaan voinut jäädä sinne yöksi, mutta en sit tiiä miksi en jää. ihana nähdä hyvää kaveria pitkästä aikaa.

olin tänään kolmatta kertaa sillä uudella terapeutilla. osaan jo paremmin puhua sille. en vaan oo vieläkään tottunut sen "tapoihin", esim siihen että aletaan heti kysymään että mitä kuuluu vaikka en ole takkiakaan vielä riisunut. on ikävä näitä lauseita "mitä mietit" "tuletko suoraan kotoa" yms. ei ihmiset voikkaan olla samanlaisia enkä odotakkaan tolta uudelta samoja asioita kuin vanhoilta, mutta on vaan hankala taas totutella uudestaan uuteen terapeuttiin, kun vanhat ovat olleet niin ihania.

menin tänään sit syömään suklaata kaverin kanssa, se vaan on niin vaikeeta sanoa kaverille etten ota, koska en halua että kaveri/kaverit saa tietää tästä mun ongelmasta. liian moni tietää muutenkin.

ensi viikonloppuna menen helsinkiin katsomaan parasta kaveria. oon odottanut sitä kauan, toivottavasti tää tapaaminen ei peruunnu kun viime kertakin siirtyi ja peruuntui.

syömiset menneet eilen aika huonosti, olin subwayssa kun sisko raahas mut sinne :/ sit söin ennen tanssia vielä omenan ja illalla vähän tummaa makaroonia. liikuin kyllä aika hyvin, 3 tanssituntia + kuntosali.

tänään ei ole tanssia ja kuntosalikorttikin loppu eilen, lenkille sitten vaan. lupasin tänään nähdä kaveriakin vähän aikaa, ihan kiva. sit vielä pitää siivota.

pitäisi ehtiä tekemään kaikkee, mutta minä vaan oon koneella.

oli aikas turha teksti, mutta pää taas ihan tyhjä.

olen ihan älyttömän väsynyt. koko viikonlopun oon ollu jossakin muualla kun koton, ja koko ajan menossa. en taida mennä huomenna pajalle, kun en jaksa ja siellä ahdistaa, karkasin sieltä yhtenä päivänä kun ahdisti liikaa. siltä ohjaajalta tulee melki koko aika viestejä että missä oon ja että miksi en ole tullut pajalle. en vaan pysty.

mut nyt oon niin väsyny et pitää mennä nukkuun.

ystävä kertoo huolistaan, jäädyn. en tiedä mitä sanoa. haluan vain valua pois, haluan myös auttaa, mutta miten. en voi halata, en voi koskettaa tai kertoa kasvotusten että olet tärkeä. en nää häntä melkein koskaan. ja nyt kun ensi viikolla meidän piti nähdä se peruuntui. olisin halunnut sanoa hänelle että välitän hänestä.

laskiskelin tässä että minun pitää laihtua 10 kiloa noin 3 kuukaudessa. en ole syönyt tänään vielä mitään, mutta viikonloppu on vaikea. silloin on pakko syödä. koska olen kavereiden kanssa 24/7. en halua syödä.

oon niin huolissaan jokaikisestä kaverista. pitää vaan koko ajan pelätä että menetän vielä yhdenkin kaverin tai ystävän. en haluu että mun ystävillä on paha olla.

olen syönyt tänään banaanin ja ruokasalaattia (jossa kaikkee fetaa yms.)

liikkunut olen tanssissa, en muuta... :/