se ystävä kelle kerroin näistä mun vammailuista, niin hmm, oon ehkä ihastunut siihen. tässä on sellainen juttu että se tykkää mun yhestä parhaimmasta kaveristani, mutta tämä seurustelee yhden muun kanssa. niin se mun "ihastus" sai tietää tästä että tykkään siitä. niin se meni ihan jäihin ja rupes valehtelemaan mulle ja mä huomasin sen heti. mutta seuraavana päivänä se kumminkin kertoi että oli valehdellut ja pyysi suuresti anteeksi, mulle tuli parempi olo. nään sen maanantaina, ja puhutaan näistä asioista. se näki sen mun ystävän eilen, niillä oli kuulemma paljon keskusteltavaa.

no mut oli taas kiinnostavaa, mulle toi on tuottanut paljon pahaa oloa, joten en eilen päivittänyt blogiani.


mutta haluan rakkautta, haluan tuntea että joku oikeasti välittää.

kerroin eilen yhdelle ystävälleni mun vammailuista. mulla oli vähän heikko hetki ja toivoin tukea, kun en ole ollut terapiassakaan kahteen viikkoon, niin se vaan jotenkin lipsahti. mutta se otti sen ihan hyvin. ja sanoi kaikkee että oon kaunis näinkin ja että mun ei tarvitse laihduttaa. haluaisin uskoa sitä, mutta en pystynyt. haluaisin uskoa että olen ihan hyvä näin, mutta en ole. mutta silti tuli paljon parempi mieli kun juttelin sen kanssa. tämä ystävä oli miespuolinen, se ymmärsi tosi hyvin ja sanoi ettei levittele tai kerro tätä kellekkään. se oli niin ihana, jopa mun paraskaverikaan ei ymmärtäny mua niin hyvin kuin se, kun joskus se sai tietää. silti mua nyt ahdistaa että se tietää ja pelottaa että se tarkkailee mua nyt ja mun syömisiä.




tänään kumminkin on 400-päivä. eilen ei menny paljoakaan yli 200, mutta pelkään tätä päivää, kun nää neljätsadat on jotenkin aina vaikeita. heräsin aikasin, mutta en mennyt balettitunnille. en tiedä miksi, mietin vaan kaikkea että en huomannut ajan kulua. jäädyin vaan istumaan sohvalle ja olin siinä ainaki 45 minuuttia vaan miettimässä kaikkea. ja myöhästyin sitten bussista. en ole syönyt vielä mitään, paitsi otin yhden kofeiiinitabletin ja kohta lähtee vitamiinit + muut. yritän skipata päivällisen, täytyy vaan keksiä joku keino, kun eilen sanoin että söin kaverilla, tosin menen taas sinne kaverille, niin vois olla sama syy.


mutta nyt tärisen niin paljon että pitää lopettaa.

en mennyt pajalle, jotenkin tääkin oli arvattavissa. ei oo tullut vielä vihaista viestiä/soittoa.

sain inspiksen Lemmiltä aloittaa kans 2468- dietin, eli tänään 200kcal. menee varmaan taas paljon vissyä/teetä/kahvia.

mun ystävä on laiha. kadehtin sitä niin paljon. ihan liikaa, en halua nähdä sitä sen takia. miten ihminen voikaan olla näin kateellinen erittäin hyvälle ystävälleen.

tänään oli ihana päivä. näin kavereita aamulla aikaisin kaupungissa ja oli kiva nähdä niitä pitkästä aikaa. olin muutenkin tänään tosi iloinen, se johtui varmaan myös ilmasta. toivottavasti huomennakin on aurinkoinen ja lämmin päivä.

mutta ei huomenna jaksaisi millään mennä minnekkään. haluaisin vaan nukkua koko päivän. mutta sitten en pystyisi liikkumaan. joten huomenna aikainen herätys pajalle.

mutta nyt menenkin kohta jo nukkumaan koska en pysy enään hereillä.

ja vissyä on mennyt tänään paljon!

nyt on ollut paljon tekemistä niin en ole ehtinyt paljoa kirjoittamaan. kaveri oli eilen meillä yötä ja se tulee meille vielä illalla ja huomen aamulla lähdetään yhteen tapahtumaan.

syönyt oon aika ok:sti, tosin pari karkkia on mennyt, koska en halua että kaveri olisi huolissaan. liikkunut oon paljon, pyöräillyt ja lenkkeillyt.

pystyisiköhän tuolla jo rullaluisteleen. haluaisin kaivaa luistimet varastosta ja lähteä ulos kokeilemaan. kaipaan sitä ihanaa tunnetta kun ilta-aurinko paistaa ja on jo vähän viileä, eikä ketään näy ulkona ja saan luistella keskellä tietä.

oon taas jauhanu purkkaa ja syönyt salaattia.

pelkään.
stressaan.
ahdistun.
koulusta.

mitä jos en pääsekkään sinne kouluun minne haluan? tosin siihen hakuun on vielä vuosi aikaa. mutta mitä teen jos en pääse sinne? nyt syksyllä menen kouluun, mutta se ei ole se mitä haluan. en halua sinne. mutta pakko on, koska läheiset pakottaa.

näin unta että oksensin.

olen ihan poikki.
henkisesti ja fyysisesti.

henkisesti oon miettinyt tosi paljon tai oikeastaan melkein koko ajan tulevaisuutta. että jaksanko tulevaisuuteen ja jos tulevaisuus ei miellytäkkään ja että tuleekö minusta sellainen kun haluan.

fyysisesti oon liikkunut todella paljon, koko ajan. tänään oli 3 tanssituntia, jalat ja kaula ovat vielä eilisestä kipeät ja huomenna pitäis taas herätä aamun tanssitunnille ja sen jälkeen menen pajalle, koska en tänään mennyt.

tajusin että oon puhunu ihan liikaa tanssista.
mutta oikeestaan mitään muuta mun elämään ei kuulu. tänäänkin mun piti nähdä yhtä kaveria, mutta se peruutti. en tiedä milloin sitä sit nään seuraavan kerran, joskus oltiin hyviä kavereita ja nähtiin melkein joka päivä. nyt kellään kaverilla ei ole enään aikaa mulle.

oli rankka balettitunti, ja kurkkulihakset ihan kipeinä, mutta se on hyvä koska en pysty nielemään kunnolla, eli en silloin pysty nielemään ruokaakaan.

minusta tulee vielä kaunis ja laiha ballerina.

kävin tänään uudella tanssikoululla kyselemässä ensi lukukaudesta ja että miten sinne ilmoittaudutaan. ja se opettaja sanoi että tänään olisi tunti, ja voisin tulla sinne. ilmoittauduin sitten kolmelle eri balettitunnille, tänään olin ja huomenna heti aamulla klo 9.00 tunti. ainakin herään aikaisin.

mutta se baletti oli niin ihanaa, pitäis vaan hankkia kärkitossut.

syönyt oon:

2 banaania
2 ruisleipää
1dl riisiä
3 kasvispyörykkää

ja likkunut oon ihan kiitettävästi:

2 tuntia balettia
1 tunnin kävelylenkki
+venyttelyt ja lihaskunnnot

tanssin opettaja sanoi että mene aikasin nukkumaan että huomenna jaksat herätä tunnille, taidan sit mennäkkin nyt nukkumaan. öitä kaikille ja kiva kun pari lukijaa tullut lisää <3

paljon tekemistä = ei tarvitse/kerkee syömään

ja huomenna on paljon ohjelmaa, toisin kuin tänään, tänään oon vaan istunut kotona. illemmalla sitten pääsin lähtemään salille kertamaksulla, olisin kyllä voinut mennä sille toisellekkin salille, minne olen liittynyt, mutta en jaksanut mennä kahdella bussilla sinne. huomenna pitäisi mennä pajalle, ja niin menenkin enkä vain aio, sitten on tanssitunti ja nään pitkästä aikaa yhtä kaveria. ai niin, menen vielä toiselle tanssikoululle kysymään että pääsisikö sinne baletti tunneille, koska nykyiset ja koko tanssikoulun tanssitunnit ei riitä mulle. haluan tanssia vielä enemmän.

herätys kello soi aamulla klo 8.40 ja pystyin jopa nousemaan 8.42. piti mennä ostamaan junalippu ajoissa, että saisin lipun. ja sain lipun. olin lähdössä helsinkiin katsomaan hyvää ystävää. oli meillä ihan mukavaa, ei ollu tällä kertaa niin hiljasta kun viime kerralla. nyt osattiin puhuakkin ihan tyhmistäkin jutuista. tulin illalla takaisin, enkä ollut syönyt koko päivänä, kuin kaksi banaania ja juonu kolme kuppia kahvia.

näin eilen mun vanhan omahoitajan.
tuli kamala olo.
paniikki.
en olis halunnu nähdä sitä.

tänään olin isän 50vuotis juhlissa. sen naisystävä osaa kyllä olla... siinä se farkuissa ja sotkuisessa t-paidassa nuolee isän kanssa. ei oo mikään kiva näky. se tekee sen tahallaan ihan kuin minä mun siskon kanssa oltaiski mustasukkaisia sen takia. jotkut sukulaiset olivat kyllä mukavia, mutta jotkut eivät, sitä mittailtiin päästä varpaisiin katseella, eikä edes esitelty itteensä. oli sekin huvittavaa kun eräs mies tuli esittelemään itsensä ja sanoi olevansa isän serkku, siinä sitten töksäytin että olen isän lapsi. ei sekään ollut koskaan nähnyt mua. enkä mä sitä. koko juhlista jäi aika outo fiilis, halusin sieltä nopeasti pois. rahaa isältä tuli, sitä se osaa antaa, mutta ei rakkautta/lämpöä, ei sillä että sitä tarvitsisinkaan, mutta joskus olisin tarvinnut.

eilen olin viimeistä kertaa sillä samalla hammaslääkärillä, oikomishoidon lopputakastuksessa. tuli melkein itku kun lähdin sieltä. se oli se ihminen joka puhui mulle, silloin kun mä luulin että kukaan ei huomaa mua ja silloin kun kukaan ei puhunu mulle. me puhuttiin aina kaikesta, en jännittänyt koskaan sen kanssa puhumista ja pitkästä aikaa silloin tykkäsin puhua ihmisille. tuntui etä se oli mun ainut ystävä, vaikka olikin mun hammaslääkäri. tuntuu oudolta ja hassulta. mutta joka tapauksessa, en nää sitä enään.

oon jotenkin iloinen. iloinen siitä, kun on tullut pari lukijaa lisää, kiitos siitä <3, iloinen siitä kun huomenna on paljon liikuntaa tiedossa ja iloinen siitä kun olen iloinen.

mutta olen myös surullinen. surullinen siitä, kun meidän piti nähdä isolla porukalla muutaman ihmisen kanssa, ja pari tuli vain paikalle, surullinen siitä kun en ole oikein laskenut kaloreita ja syömiset on menneet tänään aika huonosti. ja surullinen vielä siitä, kun tunne olevani huono ja yksin.

en mennyt pajalle, ja se pajan ohjaaja laittoi mulle vihaisen tekstiviestin, että meidän pitäisi vähän puhua ja että koska se voi soittaa. nyt varmaan lensin sieltä. ihan hyvä vaan toisaalta, en kestänyt sitä paikkaa. mutta äiti saattais olla vähän vihanen ja lääkäri, niin ja terapeutti ja sossu.

haluan terapiaan, mulla on terapeutille niin paljon asiaa. mutta se on vasta perjantaina. en tiedä miten jaksan odottaa sinne asti. haluaisin kyllä myös lopettaa sen, en halua olla missään hoidossa en halua että minua tarkkaillaan.

tänään on tanssikin haluaisin sinne, mutta lupasin olla kaverin kanssa. haluaisin kyllä mieluummin tanssiin. tai en tiedä.

tänään vielä kalorit nollassa, mutta kun nään sitä kaveria, toivottavasti menee tämänkin päivän syömiset hyvin.

näin tänään pitkästä aikaa lapsuuden ystävää. oltiin pitkään kävelyllä ja tuli paljon juteltua, oli tosi kiva nähdä sitä. mennään huomennakin lenkille.

huomenna varmaan pitäisi mennä pajalle, tai muuten lennän sieltä kohta pihalle, kun en käy siellä. en kyllä tahtoisi mennä.

leuat ihan kipeenä kun oon mäyssänny purkkaa. muuta en olekkaan kauheesti syöny.

on ihanan pirteä olo :)




kaivoin autotallista pyörän esiin ja lähdin pyöräilemään. oli ihana pyöräillä illalla ja kuunnella musiikkia. sitä mä rakastin eniten kesässä, kun sai ajaa pyörällä yhtä mäkeä alas silloin kun aurinko oli laskemassa.

100 asiaa Eva-Mariesta

1. sairastan syömishäiriötä
2. minulla on myös psykoottinenmasennus
3. ja syön lääkkeitä siihen
4. tosin en ole ottanut lääkkeitä vähään aikaan
5. en halua syödä lääkeitä
6. koska pelkään että ne lihottaa minua
7. harrastan tanssia
8. se on mun koko elämä
9. en voisi elää ilman sitä
10. haluan isona tanssijaksi
11. mutta pelkään etten pääse sinne kouluun
12. minua ärsyttää jos muut ovat tanssissa parempia kun minä
13. haluan olla siinä paras
14. itken tunnin jälkeen jos en ole osannut jotakin asiaa
15. olen säälittävä
16. minulla on pikkusisko
17. rakastan häntä yli kaiken
18. mutta en kerro hänelle mitään elämästäni
19. en halua kuormittaa häntä
20. minulla on myös toinen puoli pikkusisko
21. sitä en rakasta
22. koska vihaan sen äitiä
23. minulla on paraskaveri
24. mutta hän asuu kaukana minusta
25. näemme harvoin
26. mutta olemme joka päivä yhteydessä
27. hän ei ole koskaan ollut meillä
28. mutta haluaisin että hän tulisi käymään
29. pelkään että ystävilleni sattuu jotain pahaa
30. en halua menettää heitä
31. olen menettänyt yhden
32. suren sitä vieläkin
33. hän ei halunnut olla minun kanssa enään tekemisissä
34. se ei kuulemma johtunut minusta
35. mutta en usko häntä
36. vanhempani ovat eronneet
37. kun olin 6 vuotias
38. se oli minulle silloin kova paikka
39. en halua olla isän kanssa missään tekemisissä
40. koska en halua nähdä hänen naisystäväänsä
41. vihaan häntä
42. kerroin sen jo
43. minulla on hiustenpidennykset
44. koska leikkasin hiukset lyhyiksi
45. ja itsetuntoni laski
46. koska näytin rumalta
47. nyt haluaisin lyhyet hiukset
48. koska luulen että näyttäisin nätimmältä
49. mutta kuvittelen vain
50. tykkään kuunnella musiikkia
51. mutta en halua kertoa mitä kuuntelen
52. koska ihmiset voisivat ajatella minusta muuta mitä olen
53. mutta pidän sellaisesta musiikista mitä meillä on nykytanssissa
54. se tanssi on kui terapiaa
55. puhun taas tanssista
56. voisin puhua siitä melkein koko ajan
57. mutta ihmiset eivät jaksaisi sitä
58. olen huomannut sen
59. tykkään lakata kynsiä
60. mutta ne ovat melkein aina saman väriset
61. punaiset
62. tai mustat
63. mutta mustissa ihoni näyttää eittäin kalpealta
64. ihoni on tosi valkoinen
65. ja kuiva
66. koska minulla on atopia
67. siitä on ollut minulle pelkkää tuskaa
68. muistan vieläkin, kun pienenä kukaan ei halunnut ottaa minua kädestä kiinni koska käteni olivat niin ihottumaa täynnä
69. ja ylä-asteella kukaan ei halunnut olla mun kaveri, koska mun huulet olivat hirveän näköiset
70. mutta tosiasiassa se ei ole niin
71. että ihmiset sen takia eivät halunneet olla minun kavereita
72. tosiasia on se että olen niin ällöttävärumatyhmäläski
73. ja keksin kaikkia muita syitä miksi ihmiset eivät halunneet olla minun kavereita
74. olen vaihtanut sen takia kerran kouluakin
75. koska minua kiusattiin
76. vaihdos oli huono juttu
77. koska kiusaaminen vain jatkui
78. oikeastaan paheni
79. minua kaduttaa se kun vaihdoin koulua
80. mietin että olisinkohan onnellisempi jos olisin jäänyt ensimmäiseen kouluun
81. en välttämättä
82. mutta haluan ajatella niin
83. minulla ei ole paljoa kavereita
84. mutta pari hyvää ystävää
85. mutta haluaisin enemmän kavereita
86. haluaisin vaihtaa paikkakuntaa
87. ystävieni luo
88. pois kamalien ihmisten luota
89. minulla tulisi ikävä pikkusiskoani
90. ja tanssikouluani
91. ja muutamaa tuttua
92. mutta olisin uudessa paikassa onnellinen
93. ainakin uskon ja toivon niin
94. minulla on vaihtunut kaksi kertaa terapeutti
95. ensimmäinen ja toinen oli parhaita
96. nykyinen on hirveä
97. mutta minun on pakko siellä käydä
98. koska siellä puhuminen helpottaa
99. nyt tämä sitten loppuu
100. tuli paljon mietittyä asioita

en oo menny tällä viikollakaan taaskaan pajalle. terapian takia, ei kyllä se pajan ohjaaja tykkää.

tänään piti mennä salille, mutta sitten näinkin yhden kaverin matkalla ja mentiinkin niille. mutta olin kumminkin onneksi yhdellä tanssitunnilla, niin sain edes vähäsen liikuntaa. ja kyllä käveltiin aika pitkä matka kaverille, kun en päässyt bussilla perille asti.

väsyttää ihan älyttömästi, vaikka olen nukkunut yli kaksitoista tuntia. pelkään nykyään nukkumista, pelkään että näen painajaisia. viime yönä näin sellasta unta missä pahotin mun pikkusiskon mielen. jäi siitä paha mieli.


kaloreita kertynyt noin 500.

meinasin eilen luovuttaa.

tuli sellanen olo ettei tästä tule mitään ja en halua elää enään lihavana. mutta en vaan voinut uskoa että pääsen takaisin siihen 45kiloon. vielä kesään mennessä.

näen pitkäsä aikaa pari kaveria, mitä en ole nähnyt vähään aikaan, haluaisin olla silloin laiha.

ää, pää ihan tyhjä kirjoitan huomenna enemmän. nyt nukkumaan.

juu, se terapeutti herätti mut sitten aamulla kun olisin voinut vielä nukkua. sovittiin huomiselle aika, ootan nyt sitä tosi paljon, on paljon asioita kerrottavana. eikä huomenna tarvitse olla kauaa pajalla, kun on toi terapia :)

päivä alkanut ihan hyvin, en ole syönyt vielä mitään. päätin sittenkin että tänään on 200kalorin päivä, koska on niin paljon ohjelmaa, nään kaveria tänään.

huomasin että en voinutkaan tänään paastota. koska olin kotona ja niin ovat myös äiti ja sisko, no huomenna sit paasto. tänään oon syönyt varmaan 1000 kaloria. paljon.

huomenna varmaan terapeutti soittaa uudesta ajasta, en tykkää puhua kenenkään "puoli-tuntemattoman" ihmisen kanssa puhelimessa. pitäisi soittaa myös kouluun että otan syksyllä sen viime vuonna keskeytyneen koulu paikan.

huomenna onneksi ei tarvitse mennä pajalle.

olin sit tänään siellä sukuloimassa. sitä tuli sitten syötyä kaikkien pyyntöjen ja tarjoilujen takia aikas paljon. meidän joidenkin sukulaisten suusta pääsee sellaisia; "otatko sinä taas lisää!?", "eikö sun maha ole jo täynnä?" ja "älä ota noin paljoa, että ****kin saisi vähän lihotettua itseään kun on niin laiheliini" -lauseita. niin ne sanoo ainakin mun siskolle ja se on musta aika järkyttävää. oon sanonukki kerran yhdelle niistä että ei noin saa sanoa ja että toi loukkaa. ja nyt pelkään että mun siskolle tulee joku psyykkinen sairaus. koska luin sen blogista sellaisia runoja missä se kertoo bulimikoista. se ei ite tiedä että tiiän sen blogin osoitteen.

juu, mutta huomenna 500 kaloria ja maanantaina taidan pitää paaston.

en kirjoittanut eilen, koska oli niin paha olo ja vaikka yritinkin kirjoittaa ja oli paljon asiaa, en vain pystynyt niitä kirjoittamaan.

olin kaverilla eilen ja tänään. se on niin laiha että en välttämättä haluaisi nähdä edes häntä, vaikka onkin tosi ihana ihminen, mutta hänen näkeminenkin saa mut ahdistumaan.

ja huomenna sukulaisille. en taaskaan millään jaksaisi ruveta kaikille selittämään miksi lopetin koulun, mitä aioin tehdä tulevaisuudessa ja kuunnella muiden sukulaisten menestykkäitä koulu-juttuja.