oon jotenkin iloinen. iloinen siitä, kun on tullut pari lukijaa lisää, kiitos siitä <3, iloinen siitä kun huomenna on paljon liikuntaa tiedossa ja iloinen siitä kun olen iloinen.

mutta olen myös surullinen. surullinen siitä, kun meidän piti nähdä isolla porukalla muutaman ihmisen kanssa, ja pari tuli vain paikalle, surullinen siitä kun en ole oikein laskenut kaloreita ja syömiset on menneet tänään aika huonosti. ja surullinen vielä siitä, kun tunne olevani huono ja yksin.

en mennyt pajalle, ja se pajan ohjaaja laittoi mulle vihaisen tekstiviestin, että meidän pitäisi vähän puhua ja että koska se voi soittaa. nyt varmaan lensin sieltä. ihan hyvä vaan toisaalta, en kestänyt sitä paikkaa. mutta äiti saattais olla vähän vihanen ja lääkäri, niin ja terapeutti ja sossu.

haluan terapiaan, mulla on terapeutille niin paljon asiaa. mutta se on vasta perjantaina. en tiedä miten jaksan odottaa sinne asti. haluaisin kyllä myös lopettaa sen, en halua olla missään hoidossa en halua että minua tarkkaillaan.

tänään on tanssikin haluaisin sinne, mutta lupasin olla kaverin kanssa. haluaisin kyllä mieluummin tanssiin. tai en tiedä.

tänään vielä kalorit nollassa, mutta kun nään sitä kaveria, toivottavasti menee tämänkin päivän syömiset hyvin.

näin tänään pitkästä aikaa lapsuuden ystävää. oltiin pitkään kävelyllä ja tuli paljon juteltua, oli tosi kiva nähdä sitä. mennään huomennakin lenkille.

huomenna varmaan pitäisi mennä pajalle, tai muuten lennän sieltä kohta pihalle, kun en käy siellä. en kyllä tahtoisi mennä.

leuat ihan kipeenä kun oon mäyssänny purkkaa. muuta en olekkaan kauheesti syöny.

on ihanan pirteä olo :)




kaivoin autotallista pyörän esiin ja lähdin pyöräilemään. oli ihana pyöräillä illalla ja kuunnella musiikkia. sitä mä rakastin eniten kesässä, kun sai ajaa pyörällä yhtä mäkeä alas silloin kun aurinko oli laskemassa.

100 asiaa Eva-Mariesta

1. sairastan syömishäiriötä
2. minulla on myös psykoottinenmasennus
3. ja syön lääkkeitä siihen
4. tosin en ole ottanut lääkkeitä vähään aikaan
5. en halua syödä lääkeitä
6. koska pelkään että ne lihottaa minua
7. harrastan tanssia
8. se on mun koko elämä
9. en voisi elää ilman sitä
10. haluan isona tanssijaksi
11. mutta pelkään etten pääse sinne kouluun
12. minua ärsyttää jos muut ovat tanssissa parempia kun minä
13. haluan olla siinä paras
14. itken tunnin jälkeen jos en ole osannut jotakin asiaa
15. olen säälittävä
16. minulla on pikkusisko
17. rakastan häntä yli kaiken
18. mutta en kerro hänelle mitään elämästäni
19. en halua kuormittaa häntä
20. minulla on myös toinen puoli pikkusisko
21. sitä en rakasta
22. koska vihaan sen äitiä
23. minulla on paraskaveri
24. mutta hän asuu kaukana minusta
25. näemme harvoin
26. mutta olemme joka päivä yhteydessä
27. hän ei ole koskaan ollut meillä
28. mutta haluaisin että hän tulisi käymään
29. pelkään että ystävilleni sattuu jotain pahaa
30. en halua menettää heitä
31. olen menettänyt yhden
32. suren sitä vieläkin
33. hän ei halunnut olla minun kanssa enään tekemisissä
34. se ei kuulemma johtunut minusta
35. mutta en usko häntä
36. vanhempani ovat eronneet
37. kun olin 6 vuotias
38. se oli minulle silloin kova paikka
39. en halua olla isän kanssa missään tekemisissä
40. koska en halua nähdä hänen naisystäväänsä
41. vihaan häntä
42. kerroin sen jo
43. minulla on hiustenpidennykset
44. koska leikkasin hiukset lyhyiksi
45. ja itsetuntoni laski
46. koska näytin rumalta
47. nyt haluaisin lyhyet hiukset
48. koska luulen että näyttäisin nätimmältä
49. mutta kuvittelen vain
50. tykkään kuunnella musiikkia
51. mutta en halua kertoa mitä kuuntelen
52. koska ihmiset voisivat ajatella minusta muuta mitä olen
53. mutta pidän sellaisesta musiikista mitä meillä on nykytanssissa
54. se tanssi on kui terapiaa
55. puhun taas tanssista
56. voisin puhua siitä melkein koko ajan
57. mutta ihmiset eivät jaksaisi sitä
58. olen huomannut sen
59. tykkään lakata kynsiä
60. mutta ne ovat melkein aina saman väriset
61. punaiset
62. tai mustat
63. mutta mustissa ihoni näyttää eittäin kalpealta
64. ihoni on tosi valkoinen
65. ja kuiva
66. koska minulla on atopia
67. siitä on ollut minulle pelkkää tuskaa
68. muistan vieläkin, kun pienenä kukaan ei halunnut ottaa minua kädestä kiinni koska käteni olivat niin ihottumaa täynnä
69. ja ylä-asteella kukaan ei halunnut olla mun kaveri, koska mun huulet olivat hirveän näköiset
70. mutta tosiasiassa se ei ole niin
71. että ihmiset sen takia eivät halunneet olla minun kavereita
72. tosiasia on se että olen niin ällöttävärumatyhmäläski
73. ja keksin kaikkia muita syitä miksi ihmiset eivät halunneet olla minun kavereita
74. olen vaihtanut sen takia kerran kouluakin
75. koska minua kiusattiin
76. vaihdos oli huono juttu
77. koska kiusaaminen vain jatkui
78. oikeastaan paheni
79. minua kaduttaa se kun vaihdoin koulua
80. mietin että olisinkohan onnellisempi jos olisin jäänyt ensimmäiseen kouluun
81. en välttämättä
82. mutta haluan ajatella niin
83. minulla ei ole paljoa kavereita
84. mutta pari hyvää ystävää
85. mutta haluaisin enemmän kavereita
86. haluaisin vaihtaa paikkakuntaa
87. ystävieni luo
88. pois kamalien ihmisten luota
89. minulla tulisi ikävä pikkusiskoani
90. ja tanssikouluani
91. ja muutamaa tuttua
92. mutta olisin uudessa paikassa onnellinen
93. ainakin uskon ja toivon niin
94. minulla on vaihtunut kaksi kertaa terapeutti
95. ensimmäinen ja toinen oli parhaita
96. nykyinen on hirveä
97. mutta minun on pakko siellä käydä
98. koska siellä puhuminen helpottaa
99. nyt tämä sitten loppuu
100. tuli paljon mietittyä asioita

en oo menny tällä viikollakaan taaskaan pajalle. terapian takia, ei kyllä se pajan ohjaaja tykkää.

tänään piti mennä salille, mutta sitten näinkin yhden kaverin matkalla ja mentiinkin niille. mutta olin kumminkin onneksi yhdellä tanssitunnilla, niin sain edes vähäsen liikuntaa. ja kyllä käveltiin aika pitkä matka kaverille, kun en päässyt bussilla perille asti.

väsyttää ihan älyttömästi, vaikka olen nukkunut yli kaksitoista tuntia. pelkään nykyään nukkumista, pelkään että näen painajaisia. viime yönä näin sellasta unta missä pahotin mun pikkusiskon mielen. jäi siitä paha mieli.


kaloreita kertynyt noin 500.

meinasin eilen luovuttaa.

tuli sellanen olo ettei tästä tule mitään ja en halua elää enään lihavana. mutta en vaan voinut uskoa että pääsen takaisin siihen 45kiloon. vielä kesään mennessä.

näen pitkäsä aikaa pari kaveria, mitä en ole nähnyt vähään aikaan, haluaisin olla silloin laiha.

ää, pää ihan tyhjä kirjoitan huomenna enemmän. nyt nukkumaan.

juu, se terapeutti herätti mut sitten aamulla kun olisin voinut vielä nukkua. sovittiin huomiselle aika, ootan nyt sitä tosi paljon, on paljon asioita kerrottavana. eikä huomenna tarvitse olla kauaa pajalla, kun on toi terapia :)

päivä alkanut ihan hyvin, en ole syönyt vielä mitään. päätin sittenkin että tänään on 200kalorin päivä, koska on niin paljon ohjelmaa, nään kaveria tänään.

huomasin että en voinutkaan tänään paastota. koska olin kotona ja niin ovat myös äiti ja sisko, no huomenna sit paasto. tänään oon syönyt varmaan 1000 kaloria. paljon.

huomenna varmaan terapeutti soittaa uudesta ajasta, en tykkää puhua kenenkään "puoli-tuntemattoman" ihmisen kanssa puhelimessa. pitäisi soittaa myös kouluun että otan syksyllä sen viime vuonna keskeytyneen koulu paikan.

huomenna onneksi ei tarvitse mennä pajalle.

olin sit tänään siellä sukuloimassa. sitä tuli sitten syötyä kaikkien pyyntöjen ja tarjoilujen takia aikas paljon. meidän joidenkin sukulaisten suusta pääsee sellaisia; "otatko sinä taas lisää!?", "eikö sun maha ole jo täynnä?" ja "älä ota noin paljoa, että ****kin saisi vähän lihotettua itseään kun on niin laiheliini" -lauseita. niin ne sanoo ainakin mun siskolle ja se on musta aika järkyttävää. oon sanonukki kerran yhdelle niistä että ei noin saa sanoa ja että toi loukkaa. ja nyt pelkään että mun siskolle tulee joku psyykkinen sairaus. koska luin sen blogista sellaisia runoja missä se kertoo bulimikoista. se ei ite tiedä että tiiän sen blogin osoitteen.

juu, mutta huomenna 500 kaloria ja maanantaina taidan pitää paaston.

en kirjoittanut eilen, koska oli niin paha olo ja vaikka yritinkin kirjoittaa ja oli paljon asiaa, en vain pystynyt niitä kirjoittamaan.

olin kaverilla eilen ja tänään. se on niin laiha että en välttämättä haluaisi nähdä edes häntä, vaikka onkin tosi ihana ihminen, mutta hänen näkeminenkin saa mut ahdistumaan.

ja huomenna sukulaisille. en taaskaan millään jaksaisi ruveta kaikille selittämään miksi lopetin koulun, mitä aioin tehdä tulevaisuudessa ja kuunnella muiden sukulaisten menestykkäitä koulu-juttuja.

en mennyt pajalle. yllätys. en vain pystynyt nousemaan aamulla sängystä.

ja tanssitunnilla oli tosi heikko olo. en pystynyt tekemään kaikkia liikkeitä loppuun asti. en tiiä mikä mulla oli, olin kumminkin syönyt ihan hyvin. nyt jo vähän parempi olo, paitsi etten jaksa tehdä oikein mitään ja päätä särkee hiukan. mutta onneksi meillä oli sijainen tunnilla, mua ei niin paljoo haitannu, vaikka lähdinkin kesken kaiken pois. menen kyllä huomenna treeneihin, vaikka olisi mikä, tai sijainen.

huomenna vapaa-päivä.

jes! sain sen lääkärin todistuksen. ihanaa kun lääkäri ymmärsi mua ja sanoi että kirjoittaa sen. nyt pitää vaan perua se kurssi, tai ottaa yhteyttä niihin ohjaajiin.

huomenna paja. en millään haluaisi mennä sinne, mutta olen jo lintsannut sieltä ihan liikaa. huomenna on muutenkin rankka päivä tanssin suhteen. tulisi jo se pääsiäisloma.

terapeutti peruutti tapaamisen. kuulemma lapsi kipeenä. en kestä. mulla olis ollu sille paljon kerrottavaa, ja viime viikkoinenkin käynti peruuntui. onneksi tänään on sentään lääkäri. pitää toivoa että saan lääkärin todistuksen yhdelle kurssille, ettei tarttis mennä sinne. en edes halunnut sille kurssille, tiedän että siellä pitää olla sosiaalinen ja pitää erillaisia esitelmiä ja tehtäviä. oon pelännyt sitä jo yli kaksi viikkoa, kun sain sen kirjeen postista että mitä tehtäviä sitä ennen pitää tehdä. paha on myös se että se kaveri kenen kanssa olisin sinne menossa joutuu nyt olemaan yksin, jos en tule. ja sit se suuttuu ja taas haukkuu mua siitä kun oon niin pelkuri ja että miksi muka en voinut lähteä.

odotin tänään kaupungissa 3 ja puoli tuntia kaveria, ja lopulta hän ei tullutkaan. piti nähä suoraan pajalta se ja sen jälkeen olisin mennyt tanssiin, eli mulla oli iso treenikassi, joka paino kamalasti. sitä sitten raahasin pitkin kaupunkia kaveria odotellen joka ei tullut siksi koska oli toisella kaverilla, ja se kaveri on niin mustasukkanen että se ei halua että oon mun sen kaverin kanssa.

syömiset menneet aika jees silleen, tosin äiti keittää alhaalla nuudelia.

mutta nyt tanssiin ->

nyt sitten Lemmi lähti meiltä. ja mun eka miittikin tuli koettua.

oli tosi ihana nähdä lemmi, kun sen kanssa olen ollut yhteydessä aika paljon ja hyvin tultiin toimeen keskenämme, lemmi oli tosi mukava ja kiva tyttö <3

miitistä sen verran että meitä oli yhteensä vain neljä, mutta oli meillä silti kivaa. oltiin kahvilla ja kaupoilla. jos olisi ollut paljonkin isompi porukka, niin ei oltais voitu olla siellä kahvilla.

syömiset menneet aikas huonosti, en paljoo kaloreita nyt viikonloppuna laskenut. mutta maanantaina taas diettiin :)

eilen olin vähän sekaisin kaikesta. oli paha olla.

en mennyt tänäänkään pajalle, vaikka oli tarkoitus mennä. herätyskello ei soittanut, enkä tiedä miksi. toisaalta olen tosi helpottunut että niin kävi, en olisi kestänyt siellä. laitoin sille ohjaajalle viestin että ei ollut oma vika, ei se usko.

heräsin tekstiviesteihin. oli ihana saada ystävältä heti aamusta viesti että se välittää, ja pelkää että mulle tapahtuu jotakin pahaa. en tiedä uskoakko sitä, pelkään että se vaan leikkii mulla ja sanoo noin ja sitten se jättääkin, eikä enään ikinä ota yhteyttä. ystävät on ehkä mulle liiankin tärkeitä.

ystävän pitäisi tulla viikonloppuna meille, se on mun ana-pari. oon odottanut sitä, että nään sen, mutta pelkään että sekin tapaaminen peruuntuu.

tänään on 4 tanssituntia ja 500 kaloria. kyllä ollaan ennenkin pärjätty.

tänään sitten näin sitä ystävää. meni ihan ok. pitää vaan miettiä vielä asioita, en pysty edes kirjoittamaan kauheesti siitä kun nähtiin kun en ole edes miettinyt kauheesti tätä päivää. kirjoitan sit myöhemmin enemmän. pää ihan tyhjä ja väsyttää.

syönyt oon aika paljon.

perseelleen meni. söin varmaan 400 tai 500 kaloria. aamu -ja aamupäivä meni hyvin kahvia, cocis zeroa, puolikas mandariini, 1/3 banaani ja ruisleipä tomaatilla, mutta vikan tanssitunnin jälkeen illalla meni 5 karkkia ja kotiruokaa.

no huomenna 300. se menee paljon paremmin kun tänään, huomenna se ei oo niin pahakaan, kun ei ole reenejä. koska ei tarvitse pelätä että alkaa heikottamaan tai pyörryttämään kesken tunnin.


nään J:n huomenna, pelottaa vähän, kumminkin taas riidellään, tai ainakin väitellään.

menin eilen yöllä meseen. mulla meni välit poikki yhden kaverin kanssa kokonaan ja se poisti mun numeronkin ja vaihtoi itse numeroaan, etten sais siihen enään ikinä yhteyttä. mutta kun kirjauduin sisään meseen, kirjautuneena oli myös J eli ystävä jota en ollut voinut tavoittaa, hänet olin tosin torjunut. tuli hirveä paniikki. voinko puhua hänelle? mitä hän ajattelee jos puhun hänelle? rohkaistuin ja puhuin hänelle. kerroin että oon miettinyt asioita ja haluaisin että oltaisiin vielä ystäviä, koska hän on minulle tärkeä. odotin pitkään vastausta, aika kauankin. kunnes näkyi että J kirjoittaa vietiä. hän vastasi ja kertoi kuinka tyhmä oli ollut kun laittoi meidän välit poikki. juttelimme pitkään meidän molempien virheistä ja sovimme että tapaamme ja pyydämme toisiltamme anteeksi kasvotusten. onneksi laitoin J:lle viestiä ja että en poistanut koko meseosoitetta. tämä on vaivannut minua jo pitkään, ettei olla oltu tekemisissä, hän oli kumminkin yksi parhaista ystävistäni.

huh, sainhan vuodatettua.

-------------------------

tänään 200 päivä ja kaksi tanssituntia, saa nähdä miten pärjään.