oih, ihana se eilinen tanssin yksityistunti<3 mut nyt te luulette että oon joidenkin rikkaiden porvarien tytär joka saa kaiken mitä haluaa. :< en oikeesti oo sellanen. haluun vaan oppia tanssia, olla täydellinen, paras

mut tänään oli siis vapaa-päivä ja kaveri herätti mut puol 9 soittamalla mulle. -.-, no ihan hyvä, koska sitten voin liikkua enemmän, mut vaikeus on olla syömättä, mutta ei kyl nyt teekkään mieli ruokaa. hyvä vaan!

yhtäkkiä oon ruvennu näkeen kavereita, ei mulla oo kauheesti kavereita vaan yksi hyvä ystävä, joka asuu toisella paikkakunnalla, nään sitä tosi harvoin ja oon tutustunut siihenkin netissä. mut kyllä netissäkin voi tutustuu hyvin. NIIN, mutta oon tavannu kavereita paljon, joka on mulle erittäin ihme (oon tosi ujo, epäsosiaalinen ja syrjään vetäytyvä) ja eilen 7kaveria oli meillä samaan aikaan :o äiti ja sisko oli ihan raivona kun ne oli niin kauan meillä, mutta ei mulla oo varmaan vuoteen käyny niin paljoo kavereita kotona. sori, kauhee kirjotus- intoilu epäkiinnostavista asioista :D

mut joo tänään enintään 500 kaloria !

kaveri oli meillä vain vähän aikaa. sillä oli kiire sen toiselle kaverille. jotenkin tuntui pahalta, kun se sen kaveri soitti sille, kun se oli meillä ja se vaan san että tulee sille. vaikka oltiin puhuttu pitkään siitä että se tulee meille. enkö vaan riitä kellekkään.

syömiset meni niin vitun paskasti. söin liikaa, koska oli paha olo.

kiitos

ei ole enään niin paha olla, kyllä vieläkin sattuu se että mun hyvä ystävä pisti muhun välit poikki. mutta oli ihana kuulla että on mulla vielä joku ystävä joka auttaa. soitin ihan paniikissa eilen sille tosta jutusta, niin se vaan rauhotteli mua. en tajuu, olin ihan sekasin. mutta puhuminen auttoi.

niin ja en varmaan ole kertonut... mulla vaihtui terapeutti, TAAS. se vaihtoi PAREMPAAN työpaikkaan. taas se sama rumba vaihdoksessa, se ettei osaa heti puhua eikä luottaa. viime terapeutti oli mulla puoli vuotta ja onnistuin luottamaan siihen ihan viimeisimpinä kertoina. käyn edelleen kerran viikossa siellä, mutta en vaan kestä sitä uutta, vastaan joka ikiseen kysymykseen; "en mä tiiä" tai "en haluu puhuu tästä".

syömiset on menneet ihan ok, en sit tiiä kun kaveri tulee meille, se tietää näistä mun ongelmista syömiseen. joten se aina kyttää mun syömisiä.


ja ihanaa kun teitä lukijoita on noin paljon♥

mutta paasto ei sujunutkaan ihan niinkuin piti. äiti pakotti syömään lounasta ja piti syödä kaverilla välipalaa. ei mennyt hyvin :/ mutta ainakin meillä on nyt paljon vissyä.

ystävä satutti minua tosi paljon, eikä olla enään ollenkaan tekemisissä. siksi paha olla.

heh, tänään alkoi paasto. teke koko ajan mieli jotain ruokaa, leipää. olen vähentänyt leivän syöntiä, tai lopettanut sen syönnin kokonaan. kävin ostamassa kivennäisvettä, juon sitä, kahvia, teetä ja cocacola zeroa.

loma loppuu kohta. ahdistaa loma, mutta myös sen loppuminen. en halua mennä "kouluun" vai mikä paja onkaan. ihanaa on että harrastukset ja tanssi alkaa. olen odottanut sitä, ja varsinkin niitä yksityistunteja jotka alkaa maanantaina. maksoivat muuten ihan vitusti, mutta kaikkeni teen tanssin eteen, että olisin se paras.

pari viime päivää on mennyt syömisten kannalta huonosti. kun on loma äiti ja sisko kyttäävät mua kotona ja on ylimääräisiä ruokailuja. oon pystynyt karttamaan niitä sillä että menen kaupungille, mutta sekään ei nykyään auta.

liikunnan puolestaan on mennyt hyvin, olin eilen salilla ja aikaisemmin lenkillä pari kertaa. lihaskuntojakin oon tehny ja perus x-hyppyjä ja kyykkyjä.

oon ollu aika masentunut ja ahdistunut viime aikoina, sillä paino ei oo laskenu, tai en edes tiedä onko se laskenut, koska en ole käynyt vaa'alla varmaan yli kuukauteen. päätin että huomenna menen. ja se näyttää alle 50!

syömiset eilen:

*cocacola zeroa
*tummaa täysjyvä makaronia
*kahvi
*omena
*elovena puolikas puuro

liikkumiset eilen:

*spinning-tunti
+kuntosali
*3km juoksulenkki
+ kaikki muut, esim. X-hypyt, kyykyt...

vaaka

tänään vapaa-päivä. heräsin silti aikaisin.
jospa onnistuisin täydellisesti.

en ole uskaltanut mennä vaa'alle, edelleenkään. pelkään että paino on pysynyt samana, tai että olen lihonut. ennen on käynyt niin, ja silloin tulee käsittämättömän paha olo, tulee sellainen olo etten pysty tähän, ja siitä seuraa ahmiminen. siksi en halua mennä vaa'alle.

näin viime yönä unta että söin kymmenen arnoldsin munkkia.

flunssa

heräsin tänään aikasin. vaikka minulla on tänään vapaa-päivä. olen vähän flunssassa, ja en voi kauheesti liikkua kun alkaa sattumaan kurkkuun. eilen menin tanssitunneille, ja se oli virhe sillä, rupesi ihan kamalasti heikottamaan ja sattumaan kurkkuun. mutta silti onneksi menin kuluttamaan kaloreita. syömiset menivät ihan hyvin eilen. ainoa huono ruoka oli lihapasteija :/ mutta muuten meni ihan hyvin, sain skipattua päivällisenkin.

tänään oli pakko syödä aamulla jotain pientä, koska otin finrexiinin niin söin mini-banaanin.
en aio syödä tänään lounasta, vaikka sisko oli käynyt ostamassa mulle jotain ruokaa.
heitän sen roskiin.

erakko vai suosittu?

Toisaalta haluan olla se yksinäinen erakko, joka asuu pienessä mökissä jossain korvessa, joskus mun haave oli sellanen, mutta toisaalta haluan olla suosittu, jolla on paljon kavereita. Joskus hakeudun yksin omaan huoneeseeni ja saatan olla siellä kauan ja taas joskus mun on pakko saada seuraa ja jutella koko ajan jollekkin. Minulla on niin vaikeaa lähestyä ketään, eikä kukaan osaa lähestyä minua, ja kriteerit ystäville on liian suuret, kukaan ystävä ei sovi mulle, ja jos löydän vähän sen tapasen, niin hän ei pidäkkään musta.

viikonloppu

olen ollut aika masentunut lähiaikoina.
perjantaina olin kaverilla, tuntuu ettei
kaveritkaan enään auta pahaan oloon.

lauantaina olin kuntosalilla. liityin sinne, on pakko laihtua
kaikin tavoin, jos siitäkin olisi lisää hyötyä. sinne on vaan
niin ärsyttävän pitkä matka. kestän sen silti liikunnan takia,
ja voinhan aina pyöräillä sinne, sitten kesällä.

tänään olen ollut lenkillä ja jumpannut.

otin myös lisää tanssitunteja. keskiviikkoisin on nyt 3 ja puoli tuntia
tanssia. ihanaa !

tuntuu että tanssi on ainoa asia minkä takia elää. tanssi on mun koko elämä .

Osastolle.

Maanantaina osastolle.
Ihan kuin olisin tietävinäni etten mene sinne,
ja luulenkin etten mene sinne. Joka kerta luulen
että minun ei tarvitse mennä sinne, mutta lopulta
herään siihen aamuun ja on aika lähteä. Ja silloin
mietin että en ole mitenkään sairas ja miksi joudun
mielisairaalaan.

loma alkoi.

joululoma alkoi, ja se tietää paljon sukulointia ja ruokatilanteita.
tulee olemaan taas vaikea joulu, olen aina inhonnut jouluja, tai
ylipäätänsä lomia ihan sen takia ettei perheessä tai suvussa olla
koskaan sovussa. aina riidellään ihan pienimmistäkin asioista.

olenkin osastolla vain pari viikkoa sellaisella intervallijaksolla.
huh, pääsin pälkähästä valehtelemalla että olen ihan kunnossa,
kun painokin on ihan normaalina ollut, niin ei ne halua mua
siellä pidempään pitää. sitten saan taas aloittaa kunnolla
laihdutuksen, kun pääsen sieltä kotiin. syön siellä vaan normaalisti.

huono päivä.

sisko kuumeessa, kaveri ja terapeutti peruuttivat
tapaamisen, aikainen herätys, ruokailut päin...

aika poikkeuksellisen ärsyttävä päivä minulle.
ja kaiken lisäksi joudun ehkä osastolle TAAS.
en halua sinne!

yksi ihana asia tälle päivälle oli tanssitunti.
vaikka tiedän että joudun lopettamaan senkin
kun menen osastolle.

eilen oli terapia.
se ei osaa sanoa mulle mitään mihinkään.
ikävöin vieläkin sitä mun vanhaa ihanaa
terapeuttia. yleensä en pidä paljoa näistä
mun työntekijöistä, mutta se terapeutti
oli ihan paras. haluan sen takas.

tänään on mennyt ihan hyvin syömisten kannalta.
en ole syönyt vielä mitään, juonut vain mukillisen
teetä, ilman sokeria. vältyn tänään onneksi ehkä
lämpimältä ruoalta, kun "syön kaupungissa" on
osoittautunut hyväksi tekosyyksi.


tänään on tanssitunti :)
olen innoissani menossa sinne, koska en ollut
viimeksi ja se jäi tosi paljon harmittamaan, vaikka
olinkin siinä kunnossa etten olisi voinut mennä
sinne. oli joku flunssa.

epätoivoinen

epätoivoinen olo. minkä takia viikonloput menevät usein pieleen.

söin eilen siskon tekemää pizzaa. en halua edes ajatella sitä.

en uskalla mennä vaa'alle.

olen varmasti lihonut,


tanssin kevät näytöksessä pitää olla joissakin bikineissä ja tanssia niillä,
se ei kuulemma ole vielä varmaa, mutta silti pelottaa ihan hirveästi. en
haluaisi skipata sitä esitystä asun takia. mutta en halua edes kuvitella
itseäni siinä lavalla bikineissä tai joissakin tiukissa tanssivaatteissa.

ostin uuden vaa'an :> oon jo kauan ettinyt halvalla vaakaa sellasta joka punnitsisi 100gramman tarkkuudella. ja nyt löysin sellaisen vielä alennuksella. paha juttu tässä vaan on että olen lihonut viime punnituksesta aika paljon. tiedän vielä mistä se johtuu. kiloklubissakin alan taas käymään, kun se on ollut vähän aikaa tauolla. kyllä minä vielä uudestaan pääsen siihen tavoite painooni. : ))

hei.

en ole vähään aikaan postaillut,
olin osastolla.

olen lihonut paljon osastolla ja
kotona sieltä tultuani. paha olo
on joka päivä painon takia. en
pysty keskittymään kouluunkaan.
joten keskeytän sen. sitten olen
taas yksin kotona kaiket päivät.
silloin on helppo vaan olla syömättä
ja käydä salaa lenkillä ja urheilla.
se on siinä asiassa hyvä juttu.

muuten minulle kuuluu melko
huonoa. menetin hyvän ystävän
ja kotonakaan ei mene kovin
hyvin.

enpä jaksa enempää kirjoittaa,
ei ajatukset jotenkin kulje.

kofeiinitabletti

olen ottanut nyt joka pv
kofeiini tabletin. se auttaa
siihen etten syö heti aamulla
tulee vaan sellanen olo siitä
ettei olis nälkä.

kaverilla menee tosi huonosti
ja yritän koko ajan auttaa häntä,
tuntuu siltä että en osaisi auttaa
mutta yritän silti koko ajan auttaa
häntä. ahdistaa se että hän muuttaa
tosi lähelle minua. hän asui tosi
kaukana ja nähtiin tosi harvoin.
mutta nyt kun hän muuttaa samalle
paikkakunnalle niin hän sanoi että
nähdään joka päivä. se ahdistaa
koska en halua koko ajan lohduttaa
sitä ja auttaa, tottakai haluan
auttaa mutta minulle tulee paha olo
siitä että hänellä on paha olo.
ja pelkään että olen ihan uupunut
kun autan häntä likaa.

toinenkin kaveri on huonossa kunnossa
itseasiassa hän on paras ystäväni.
autan häntäkin koko ajan ja hänkin
asuu toisella paikkakunnalla, mutta
vielä kauempana kun tuo edellinen
kaveri. olemme kyllä koko ajan yhteyksis-
sä puhelimella.

syömiset on menneet ihan ok.

ihanaa.

tänään ja eilen on mennyt todella hyvin :))
oon syönyt tänään vaan sokeroimatonta vadelma
mehukeittoa, puolikkaan omenan, yhden ruisleivän
kurkulla ja tomaatilla ja battery strippedin.
olen liikkunut myös jonkin verran. olin tunnin
kävely lenkillä siskon kanssa, rullaluistelemassa
ja kävelin ympäriinsä kaupungilla. huomenna jatkuu
tämä hyvä putki. en ole käynyt pitkiin aikoihin
vaa'alla, mutta huomenna ajattelin käydä.